1-در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرایط عبارتند از:
*داشتن باشگاه بدنسازی
*داشتن حداقل یك مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران
*داشتن عكس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی
*بازگرداندن كمك های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!!!
*نكته:در صورتی كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)

----------------------------------------------------------

2-شهر تبریز از استان آذربایجان شرقی.شرایط عبارتند از:
*تلفظ حرف ق
*ادای كلمات قلقلك و قوز بالای قوز بدون كوچكترین اشتباه!
*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف
*بلد بودن جك های متعدد درباره بچه های تهران
*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كامیون حامل جك های صادراتی تبریز به استان های همجوار.

----------------------------------------------------------

3-شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان.شرایط عبارتند از:
*توانایی قورت دادن سه كیلو تریاك
*توانایی عبور 20 كیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی
*داشتن مزرعه خشخاش
*آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاكستانی
*دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور!

----------------------------------------------------------

4-شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:
*داشتن رو حیه مهمان نوازی!
*داشتن روحیه مهمان نوازی!
*داشتن روحیه مهمان نوازی!
*.......

----------------------------------------------------------

5-شهر قزوین از استان قزوین.شرایط عبارتند از:
*نداشتن چشم طمع به برادر همسر!
*توانایی خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوین!
*[...] و [...]

----------------------------------------------------------

6-شهر اصفهان از استان اصفهان.شرایط عبارتند از:
*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!
*دست و دلباز بودن
*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یكبار برگزاری مهمانی فامیلی
*ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!
*راستگویی و صداقت!!!

----------------------------------------------------------

7-شهر های سنندج و كرمانشاه از استان های كردستان و كرمانشاه.شرایط عبارتند از:
*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت
*نداشتن سیبیل
*تعهد به خاك ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!
*نداشتن سابقه دعوا و قلدری
*نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!

----------------------------------------------------------

8-شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از:
*كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عینك آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!
*پوشیدن پیراهن و شلوار سفید
*نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راكی-رامبو-جكی چان-بروسلی و بیل كلینتون
*نداشتن هیچ گونه ادعای مالكیت نسبت به برج ایفل "برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!
*داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)

----------------------------------------------------------

9-شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از:
*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.
*آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساكن مناطق خوش آب وهوا
*نداشتن روحیه آب زیر كاه و رندی
*ادای حرف های خ و ق بدون تشدید

----------------------------------------------------------

10-شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از:
*داشتن تنها دو دوست دختر
*آشنا نبودن با معنی و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تیغیدن و ....
*داشتن روحیه جوانمردی
*مرد بودن!

-سم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!

-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید!

-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!

-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید!

-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

-لازم نیست از ۱۸ سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!

- فقط شما میتونید برید استادیوم!

-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید!

- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!

- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید!

- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره!

- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید!

- میتونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق کنید!

- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید!

- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه؟

- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…

- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!

- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید!

- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید!

- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید!

- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!

- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید!

- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید!

- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نمیزنه!

- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!

- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانیه بگذرانید!

- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره!

- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید!

- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند!

- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!

- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)!

- بیش از ۶۰ درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید دیگه از این با کلاس تر؟

- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!

با ارزوي 12 ماه شادي 52 هفته خنده 365 روز سلامتي 8760ساعت عشق 525600دقيقه برکت 315300ثانيه دوستي سال نو پيشاپيش مبارک

لحظه اي که سال تحويل ميشه ... تنها لحظه ايه که بي منت به من لبخند ميزني ... کاش هر ثانيه براي من سال تحويل باشه تا لبخند هميشه مهمون لباي سرخت بمونه... سال نو مبارک گلم

باز باران با ترانه مي خورد بر بام خانه آمد آن روز باراني گفت که آمد روز عيد گفت هر لحظه تنها مانده در اين شب رويايي گفت که شايد دل عيد شده اسير باز بهار آمد در اين خانه ي تنهاي ما همه گفتيم عيد آمد بوي بهار آمد

آسمان را مي خواهم براي عبور ، جاده باريکست .....
.
.
.
ماه را مي خواهم براي نور ، راه تاريکست ......
.
.
.
تورو مي خواهم براي نظافت ، عيد نزديکست .....
==== اميدوارم سال خوبي داشته باشد ====

اين اس ام اس رو تا 10 روز ديگه نخون
.
.
.
.
.
نرو پايين
.
.
.
.
هي عمو !!!
.
.
.
.
بيخيال شو
.
.
.
.
.
يادت باشه اولين کسي که سال نو رو بهت تبريک گفت من بودم

چهارشنبه سوري نزديکه.يه وقت نري از رو آتيش بپري.آخه تجربه ثابت کرده اگه جيگر بره رو آتيش کباب ميشه.

به علت نبودن چرت و پرت از هم اکنون سال نو را به شما تبريک عرض مينماييم..
.
.
.
.
.
.
از طرف انجمن بيکاران اس ام اس باز ايران

نرم نرمک مي رسد اينک بهار، خوش بحال روزگار، خوش بحال چشمه ها و دشت ها، خوش بحال دانه ها و سبزه ها، خوش بحال غنچه هاي نيمه باز

خواستم برات سبزه عيد بفرستم...
گفتم شايد طاقت نياري و تا عيد بخوريش...

اين بار مي خواهم هفت سين عيد را با ياد تو بچينم

سبزه را با ياد روي سبزه ات
سمنو به ياد شيريني لبخندت
سايه دانه به رنگ چشم هايت
سرکه با ياد ترشي مهربانيت
سيب با ياد ترديه گونه هايت
سکه با ياد درخشش قلبت
سير با ياد تندي کلامت
با همه خوبي ها و بدي هايت ... دوستت دارم

salamat
siadat
soror
sarvari
sabzi va
saezendegi
haft sine zendegiat bad
omidvaram sale khobi dashte bashid
NOROZ MOBARAK

بهار بهترين بهانه براي اغاز واغاز بهترين بهانه براي زيستن
آغاز بهار بر شما مبارک

خبر داري تو ايران يه بحث داغ تو بورسه !
.
.
.
نه بابا جزايري رو نميگم
.
.
.
.
سرکاري چيه ! باور کن اينبار سرکاري نيست !
.
.
.
.
احمدي نژاد کدومه بابا ! ... اينو نميخوام بگم که ...
.
.
.
دوستت دارم کجا بود ! مگه ديوونه شدم ؟
.
.
.
.
سال نو مبارک ! ... الان تنها خبر جديد همينه ! جيگر ! سال نوي خوبي داشته باشي !

 بهار مياد همه چي رو تازه ميکنه.سال،ماه،روزها رو،هوا و طبيعت ولي فقط يه چيزو کهنه ميکنه که به همه ي تازگي مي ارزه---سال نو مبارک

مي‌دونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از شنيدن اين جمله کليشه اي بهم مي خوره. پس سال نو مبارک!

امروز دو نفر از من آدرس و شماره تورو از من ميخاستن منم بهشون دادم يکيشون خوشبختي و اون يکي سعادت
سال 87 مياد سراغت

مثل ماهي زنده مثل سبزه زيبا مثل سمنو شيرين مثل سمبل خوشبو مثل سيب خوشرنگ و مثل سکه با ارزش باشيد

سايه حق
سلام عشق
سعادت روح
سلامت تن
سرمستي بهار
سکوت دعا
سرور جاودانه
اين است هفت سين آريايي
نوروز مبارک

><(((>
><(((>
><(((>
من اولين کسي بودم که براي تو ماهي عيد فرستادم.
سال نو مبارک

ساقيا آمدن عيد مبارک بادت
وان مواعيد که دادي مرواد از يادت
سال نو و نوروز باستاني مبارک

 يک شاخه رز سفيد تقديم تو باد
رقصيدن شاخ بيد تقديم تو باد
تنها دل ساده ايست دارايي ما
آن هم شب عيد تقديم تو باد

 مثل ماهي زنده
مثل سبزه زيبا
مثل سمنو شيرين
مثل سنبل خوشبو
مثل سيب خوش رنگ
و مثل سکه با ارزش باشيد
سال نو مبارک

 عاقبت زمستان رفت و رو سياهيش براي ما موند
..
…
….
….
امضا
حاجي فيروز

 بهار،نـيم بهار،ربـع بـهار، بهار را قسمت کردند؛بازارشان سکه شد!
دوست عزيز سبز ترين و هميشگي ترين بهار ها را برايت آرزو مندم

 سال و مال و فال و حال و اصل و نسل و بخت و تخت
بادت اندر شهرياري برقرار و بر دوام
سال خرم، فال نيكو، مال وافر، حال خوش،
اصل ثابت، نسل باقي، تخت عالي، بخت رام
******** سال نو مبارك ********

 سلام، ببخشيد اين موقع شب بيدارت كردم.
.
.
خواستم يادآوري كنم: سال نو شده.
.
.
.
كم‌كم بايد از خواب زمستوني بيدار بشي

شیشه عطر بهار، لب دیوار شکست و همه جا پر شد از بوی خدا. همه جا آیت اوست. نوروزتان مبارک

زکوی یار می آید نسیم باد نوروزی از این باد از مدد خواهی، چراغ دل بر افروزی
نوروز مبارک

فرخنده باد بر همگان مقدم بهار
نوروز، جاودانه ترین جشن روزگار
نوروز مبارک

دستان پرنوازش بهار، طبیعت خفته را از خواب بیدار می سازد و زمین و درخت، رازهای رنگارنگ و عطرآگین خویش را نثار نگاه ما می کنند.
در سال جدید خورشیدی، سبزی، شادی، کامیابی، بهره وری، اثربخشی فعالیتها و بهروزیتان را از درگاه ایزد منان آرزومندم.

برآمد باد صبح و بوی نوروز / به کام دوستان و بخت پیروز
مبارک بادت این سال وهمه سال / مبارک بادت این روز و همه روز

ای خدای دگرگون کننده دلها و دیده ها
ای تدبیر کننده روز و شب
ای دگرگون کننده حالی به حالی دیگر
حال مارا به بهترین حال دگرگون کن
سال نو مبارک

امیدوارم عید با بوسه هایش، بهار با گلهایش و سال نو با امیدهایش بر تو ای عزیزترین مبارک باشد.

باغ رویاهایتان پر شکوفه، شکوفه های زندگیتان پربار، تنتان سالم، دلتان شاد.
نوروز مبارک

سال گذشته مبارک ! انجمن عقب افتادگان ذهنی

می‌دونم اگه بگم سال نو مبارک، حالت از شنیدن این جمله کلیشه ای بهم می خوره. پس سال نو مبارک!

فرارسیدن فصل رویش گل و برافروختگی آتش اهورایی نوروز باستانی مبارک باد.

یک شاخه رز سفید تقدیم تو باد
رقصیدن شاخ بید تقدیم تو باد
تنها دل ساده ایست دارایی من
آنهم شب پاک عید تقدیم تو باد.

دلت شاد و لبت خندان بماند
برایت عمرجاویدان بماند
خدارا میدهم سوگند برعشق
هرآن خواهی برایت آن بماند
بپایت ثروتی افزون بریزد
که چشم دشمنت حیران بماند
تنت سالم سرایت سبز باشد
برایت زندگی آسان بماند
تمام فصل سالت عید باشد
چراغ خانه ات تابان بماند

دم همه اونایی که تو خونه تکونی دلشون ما رو دور نریختن گرم، ما هم سعی می کنیم زیاد جا نگیریم!
سال نو پیشاپیش مبارک
ستاره بختتان بالا
سپیده صبحتان تابناک
سایه عمرتان بلند
ساز زندگیتان کوک
سرزمین دلتان سبز
سال جدید مبارک

لحظه ای که سال تحویل می شه … تنها لحظه ایه که بی منت به من لبخند می زنی … کاش هر ثانیه برای من سال تحویل باشه تا لبخند همیشه مهمون لبهات بمونه… سال نو مبارک

><(((:> mahi
-!!!!- sabze
-€€€- sir
-@@@- senjed
~…~ somag
-$$$- sekke
-~- samano
-( ‘ )( ‘ )- sib
یادت باشه اولین کسی که برات هفت سین چید من بودم

دم همه اونایی که تو خونه تکونی دلشون ما رو دور نریختند گرم! ما هم سعی می کنیم زیاد جا نگیریم. سال نو مبارک

هر روزتان نوروز، نوروزتان پیروز، نوروزتان امروز، امروزتان دیروز، دیروزتان پیروز، پیروزتان هر روز، اسگول شدی امروز!

سال ۸۶ با تمام ادعاهاش رفیق نیمه راه از آب در اومد امیدوارم سال ۸۷ مثل اجدادش نارفیق نباشه و با ظهور آقا رفاقت خودش رو ابدی کنه.

سال خود را با بهترین ۷سین آغاز کنید:
سلام قولا” من رب الرحیم
سلام علئ موسى و هارون
سلام علئ ابراهیم
سلام علئ نوح فى العالمین
سلام علئ المرسلین
سلام علئ إلیاسین
سلام هی حتى مطلع الفجر

چهارشنبه سوری نزدیکه. یه وقت نری از رو آتیش بپری. آخه اگه جایگر بره رو آتیش کباب می شه!

به علت نبودن چرت و پرت برای ارسال SMS، پیشاپیش نوروز ۸۷ را تبریک می گویم.

<<<< بوووووم >>>>
——————
… سال نو …
……………..
……………..
……………..
نشده هنوز!
هول نشو… عمو نوروز بود…
باد صدا دار داد !!!

این اس ام اس رو ۵ روز دیگه بخون.
………
………
گفتم ۵ روز دیگه!
………
………
عید نوروز مبارک. یادت باشه من اولین کسی بودم که بهت تبریک گفتم!

تو عید میوه ها گرون شده. قدر خودتو بدون گلابی

می خواستم برات سبزه عید بفرستم گفتم شاید طاقت نیاری بخوریش

سلام، خوبی؟ من تا ۵ روز دیگه دارم میرم. می دونم خیلی اذیتت کردم. شاید کسی که بعد از من میاد از من بهتر باشه… بدی، خوبی از من دیدی ببخش، قول بده فراموشم نکنی. خداحافظ برای همیشه.
از طرف سال ۱۳۸۶

در پی اختلاف نظر علما در مورد اینکه ۴شنبه سوری ۲۲ اسفند است یا بیست و نهم، روز ۲۲ اسفند یوم الشک و از ۲۲ تا ۲۹ اسفند هفته وحشت نامگذاری شده

ساقیا آمدن عید مبارک بادت
وان مواعید که دادی مرواد از یادت
سال نو و نوروز باستانی مبارک

سایه حق
سلام عشق
سعادت روح
سلامت تن
سرمستی بهار
سکوت دعا
سرور جاودانه
این است هفت سین آریایی
نوروز مبارک

سلامتی
سعادت
سیادت
سرور
سروری
سبزی
سرزندگی
هفت سین سفره زندگیتان باشد.
نوروز ۸۶ مبارک

یک شاخه رز سفید تقدیم تو باد
رقصیدن شاخ بید تقدیم تو باد
تنها دل ساده ایست دارایی ما
آن هم شب عید تقدیم تو باد

مثل ماهی زنده
مثل سبزه زیبا
مثل سمنو شیرین
مثل سنبل خوشبو
مثل سیب خوش رنگ
و مثل سکه با ارزش باشید
سال نو مبارک

دنیا را برایتان شاد شاد
و شادی را برایتان دنیا دنیا آرزومندم
هر روزتان نوروز

با آرزوی
۱۲ ماه شادی،
۵۲ هفته پیروزی،
۳۶۵ روز سلامتی،
۸۷۶۰ ساعت عشق،
۵۲۵۶۰۰ دقیقه برکت،
۳۱۵۳۰۰۰ ثانیه دوستی.
سال نو مبارک باد

سال و مال و فال و حال و اصل و نسل و بخت و تخت
بادت اندر شهریاری برقرار و بر دوام
سال خرم، فال نیکو، مال وافر، حال خوش،
اصل ثابت، نسل باقی، تخت عالی، بخت رام
********سال نو مبارک********

بهار بهترین بهانه برای آغاز، وآغاز بهترین بهانه برای زیستن است
آغاز بهار بر شما مبارک

><(((>
><(((>
><(((>
من اولین کسی بودم که برای تو ماهی عید فرستادم.
سال نو مبارک

چند روز دیگه بهار میاد و همه‌چیز رو تازه می‌کنه، سال رو، ماه رو،
روزها رو، هوا رو، طبیعت رو، ولی فقط یک چیز کهنه میشه که به
همه اون تاز‌گی می‌ارزه، «دوستیمون»!

امروز ۲ نفر از من آدرس و شماره تلفن تو رو گرفتن که بیان پیشت
منم دادم. سال دیگه می یان سراغت
یکیشون خوشبختی بود
اون یکی هم موفقیت

\/\/\\\&///\/\/
این سبزه ۱۳ به دره. اون وسطی رو برای رسیدن شما به همه آرزوهاتون گره زدم

نیکلاس کیج، جنیفر لوپز، آنجلینا جولی، تام کروز، رابرت دنیرو، خود من و بقیه ستارگان جهان سال جدید را به شما تبریک می گوییم.
یادت باشه تعطیلات به زودی تموم می شه و بعدش امتحاناته که انتظارت رو می کشه.
ستاد کوفت سازی تعطیلات نوروزی

حلول ماه مبارک نوروز بر تمامی فجرآفرینان عرصه ایثار و پیروان آن حضرت صلوات

e
.
..
ei
.
..
eid
.
..
eide
.
..
eidele ghafel
.
..
didi sale 86 ham tamoom shod?

سرسبزترین سبزه ها تقدیم تو باد . . . . . . .

( ستاد تامین علوفه دامی ) طرح ویژه جمع آوری سبزه های ۱۳ به در

با تبریک سال نو خدمت مجردهای گرامی، دستگاه سبزه گره زنی با قابلیت ۹۰ گره در ثانیه پیش فروش می شود.

1-اگر با موجودی برخورد کردید که در مواقع ناراحتی با سر به دیوار می کوبد و در مواقع خوشحالی با لگد به در و دیوار می کوبد و در مواقع افسردگی خود را از طبقه هفدهم ساختمان به زمین می کوبد و کلاً در هر شرایطی خود را به جایی می کوبد ، بدانید که با یک مرد رو به رو هستید.

2- اگر در جایی مشاهده کردید که یک تلویزیون بزرگ مشغول پخش یک مسابقه فوتبال می باشد، به تمام موجودات زنده ای که اطراف آن تلویزیون جمع شده اند (و منظره ای همچون مگسان گرد شیرینی پدید آورده اند) مرد گفته می شود.

3-در صورتی که با موجودی رو به رو شدید که به ماهیت آن پی نبردید کافیست به او بگویید یک نخ را از میان سوزن رد کند و یا یک گل را بدون اینکه پر پر کند در دستش بگیرد و یا به او بگویید یک کار ظریف و لطیف را انجام دهد.اگر موجود مذکور از انجام دادن این کار ناتوان بود پس بدانید که همانا این موجود یک مرد است.

4-تمامی مردان دنیا یک آرزوی مشترک دارند: اینکه در یک جای خوش آب و هوا و پر از درخت و سبزه و آبشار های زیبا زندگی کنند و فقط بخورند و بخوابند و در این بین 20الی 30 هوری بهشتی هم در جوارشان باشند!! این آرزویی است که از زمان خلقت بشر به روی زمین در ذهن هر مردی بوده پس می توانید از کسی که هویتش برای شما مجهول است بپرسید بزرگترین آرزوی تو چیه؟ و اگر در جواب با جملات بالا مواجه شدید پس شخص مورد نظر مرد است.

5-در این قسمت، آزمایشی که توسط پژوهشگران دانشکده علوم انسانی کمبریج بین مرد و زن انجام شده است را برایتان بازگو میکنم تا بیشتر به خصوصیات این موجود خشن و نا ظریف پی ببرید!در این پژوهش سوالاتی مشترک از یک مرد و یک زن پرسیده میشود .و جواب های زیر به این سوال ها داده شده:

پژوهشگر:برای تعطیلات به کجا سفر میکنید؟
زن: هر جایی که به من و خانواده ام بیشتر خوش بگذرد و بتوانیم لحظات بیشتری را در آرامش و در کنار یکدیگر سپری کنیم.

مرد:هر جا که حال کنم!

پژوهشگر:اگر یک روز کسی را به قتل برسانی چه کار میکنی؟

زن:فکرش را هم نمی توانم بکنم.واقعاً نمی توانم حتی به یک مورچه آزار برسانم چه برسد به اینکه یک انسان را به قتل برسانم.ولی اگر روزی همچین اتفاقی افتاد سریعاً خودم را به پلیس معرفی می کنم زیرا دچار عذاب وجدان می شوم.

مرد:خودمو تو یه سوراخ ، سنبه ای قایم می کنم تا سر و صداها بخوابه بعد میام بیرون و عشق و صفا و حال و حول!

پژوهشگر:لطفاً با کلمه مادر یک جمله بسازید.

زن: مادرم ، ای همه عشق و زندگی من ، جان و روان من فدای تو باد.

مرد: ننه شام چیه؟!؟! یه شام توپ بده حالشو ببریم.

پژوهشگر: بهترین روز هفته برای شما چه روزی است؟

زن:جمعه ها به خاطر اینکه می توانم در کنار خانواده ام به سر ببرم.

مرد:جمعه ها چون فشم و جاده چالوس و عشق و صفا و سرندیپیتی!

پژوهشگر:از اینکه به سوالات ما پاسخ دادید از شما تشکر میکنم.

زن:خواهش میکنم.امیدوارم جواب هام به دردتون خورده باشه.

مرد:چاکریم داش!حال داد!

سلامی گرم خدمت دوستان خوب و دوست داشتنی اینبار براتون اس ام اس و خصوصیات بچه مثبتهارو آوردم  

ملاحظه بفرمایید: 

بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )

بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .

 بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .

 بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .  

در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .  

کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .

  کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .

 بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد

بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .

کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .  

بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند .

بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .

معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد...

نوبتی هم باشه نوبته:

Sms 

برنامه هاي كودك مركز قم: 

آخوند صورتي 

حاج آقا و دوستان

 شيخ شجاع

بچه هاي مدرسه ي فيضيه

به 10 دلیل دوست دارم 9تاشو یادم رفته یکیشم نمیدونم

*********************************************************

یه توپ دارم قلقلیه/موی سرم فرفریه/پیام جدید نداشتم/سرت کلاه گذاشتم

*********************************************************

فكر ميكني چرا بهت اس ام اس ميزنم؟دوستت دارم،آدم باهالي  هستي،به يادتم،نه باباجون به خاطر اينكه ارزش زنگ زدن نداري

**********************************************************

age in sms ro khoondi yani doosam dari.age pakesh koni yani asheghami.age javab

nadi yani divoonami.age javab bedi yani vasam mimiri

**********************************************************

۷۷۷ سه تا هفت داره

زمستونا خیابونا برف داره

 
صابون که به دست بمالی کف داره

ایرانو اینجوری نبین نفت داره

نونوایی محلمون صف داره

آهنگای قدیمی توش دف داره

**********************************************************

Khahi ke jahan dar kafe eghbale to bashad**khahane kasi bash ke khahane to

Bashad

**********************************************************

Doost dari begam mikham ba sedat bidar sham bad vefahmi ba saat boodam?doost

dari begam chera rafti bed befahmi ba bargh boodam?doost dari begam akhar

peydat mikonam bad befahmi ba daste kilid boodam?doost dari begam dooset

daram bad fekr koni ba...??!!na in bar dige ba khodet boodam!

**********************************************************

Khari ra ba lori ham nam kardand**khare bichare ra bad nam kardand**khar az

lor boodanash dar nango ar ast**lor az khar boodanash dar eshgho ha last

**********************************************************

Ghashangam.gola.azizam.joonam.nafasam.ghorboonet besham.doret

begardam.inaro tamrin mikoni harvakht mano didi behem migi.

**********************************************************

Omidvaram too shirin tarin va ziba tarin va rozayi tarin lahazate khabet shashet

begire

**********************************************************

3ayg sakht:1:gedayi dar esfehan.2:hovayat shenasi dar ghazvin.3:shalikari dar

 Ghazvin

**********************************************************

Age ta akhare in smso bekhooni sare 3 soot shir mishi...!...?

..aji maji la taraji...!

Hala narahat nasho age shir nashodi khob khar ke shodi

**********************************************************

Az yek hamvatane azari porsidand:nazaret darbareye gol chiye?javab dad:gol

kheyli khoobe.kheyli khosh booe aslant hadis darim:((gol hovallaho ahad!))

**********************************************************

Lopeto biyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar

.

.

00:03

.

.

00:02

.

.

00:01

.

.

Shaaaaaaaaaaaaaaaargh...............in chako behet zadam ta begi montazere ki boodi

ke injoori paridi sare gooshi.

Bedelam goftam eshgh ra kholase kon goft:aghaze kasi bash ke payane to bashad.

**********************************************************

Be haghe saghiye kosare voojoodet bi bala bashad do dastat ra ali girad negahdarat

khoda bashad.

**********************************************************

Ino mifrestam be salamatiye harchi goldoone be sharte inke gol shoma bashi va

khakesh ma.

**********************************************************

Sookhtam khakestaram ra bad bord**behtarin doostam maraaz yad bord

**********************************************************

Chandist ke bimare vafayat shodeam**dar bastare gham cheshm berahat

shodeam**in ra to bedan agar bemiram roozi**masool toyi ke man fadayat shode

am

**********************************************************

Rooye golbarghaye gole narges 1000bar ba medade ghermez neveshtam zendegi bito Hargez

**********************************************************

Bozorgi porsidand:1doost mikhay ya 1 donya?goftam:hich kodamchon 1 doost

daram ke khodesh 1 donyast

**********************************************************

Dashtam too ye jadde miraftam ke cheshmam oftad be ye tablo ke roo sh neveshte

bood:doost dashtan del mikhad na dalil.az tahe del dooset daram bedoone hich

dalili

**********************************************************

Baraye ashnayan ashena bash.be peymani ke basti bavafa bash...cho yadat roozo

shab dar khateram hast.toham harja ke hasti yade man bash

**********************************************************

Too asemoon ye mah.ye khorhid.too zamin ye khoshkele oonam toyi

**********************************************************

Goofti dore mara khat bekesh keshidam hala to dar mohasereye mani

**********************************************************

Midooni farghe to ba keshti chie?keshti be gel mishine amma to be del mishini

**********************************************************

Khodaye atlasi ba to bashad.panahe bi kasiha ba to bashad.tamame lahze haye

khoobe yek eshgh bejoz delvapasi ha ba to bashad

**********************************************************

Age setare ha dorety jam shodan negaran nabash chon asemoon 1 mah dare oonam

Toyi

**********************************************************

Tagh

Tagh

Tagh

Kie?

.

.

.

.

Man gedaye dore gardam oomadam doret begardam

**********************************************************

امیدوارم راضی باشید و از اینکه چند وقت نبودم معذرت میخوام هم از شما و هم از پانیذ خانوم که تو نبود من این وبلاگ رو به خوبی  آپ کردن.   بای بای

به ترکه ميگن سفر حج چطور بود ميگه خيابونا تميز ، برجاش بلند ، ماشينا آخرين مدل. البته يه جاي زيارتي هم داشت که شلوغ بود نرفتم.

مردى متوجه شد که گوش همسرش سنگين شده و شنوائيش کم شده است. به نظرش رسيد که همسرش بايد سمعک بگذارد ولى نميدانست اين موضوع را چگونه با او در ميان بگذارد.
بدين خاطر، نزد دکتر خانوادگيشان رفت و مشکل را با او در ميان گذاشت. دکتر گفت براى اين که بتوانى دقيقتر به من بگويى که ميزان ناشنوايى همسرت چقدر است آزمايش ساده اى وجود دارد. اين کار را انجام بده و جوابش را به من بگو: ?ابتدا در فاصله ٤ مترى او بايست و با صداى معمولى مطلبى را به او بگو. اگر نشنيد همين کار را در فاصله ٣ مترى تکرار کن. بعد در ٢ مترى و به همين ترتيب تا بالاخره جواب دهد.؟
آن شب، همسر آن مرد در آشپزخانه سرگرم تهيه شام بود و خود او در اتاق تلويزيون نشسته بود. مرد به خودش گفت الان فاصله ما حدود ٤ متر است. بگذار امتحان کنم. سپس با صداى معمولى از همسرش پرسيد: عزيزم شام چى داريم؟ جوابى نشنيد. بعد بلند شد و يک متر جلوتر به سمت آشپزخانه رفت و دوباره پرسيد: عزيزم شام چى داريم؟ باز هم پاسخى نيامد. باز هم جلوتر رفت و از وسط هال که تقريباً ٢ متر با آشپزخانه و همسرش فاصله داشت گفت: عزيزم شام چى داريم؟ باز هم جوابى نشنيد . باز هم جلوتر رفت و به در آشپزخانه رسيد . سوالش راتکرار کرد و باز هم جوابى نيامد. اين بار جلوتر رفت و درست از پشت سر همسرش گفت: عزيزم شام چى داريم؟
زنش گفت: مگه کرى؟ براى پنجمين بار ميگم: خوراک مرغ !!!

__/ΓΠ\__. (""v"") '-O----O-'__. 'v'

این قلب منه !

اگر فکر می کنی به فکر تو نیست بزن

با همین ماشین لهش کن. ... ... ...

هه هه هه ! بنزین نداره

توصیه به خانم های جوان :

اگر دوست داريد کسي را داشته باشيد که هيچوقت کانال هاي تلويزيون را به ميل خودش عوض نکند و به فوتبال هم علاقه اى نداشته باشد ؛ اما همپاي شما تا بوق شب پاي تلويزيون بنشيند و فيلم هاى رمانتيک تماشا کند...
* اگر کسى را ميخواهيد که هيچوقت بهانه هاي الکى نمى تراشد و از شما ايراد هاي بنى اسراييلى نمى گيرد...
* اگر کسى را ميخواهيد که برايش اهميت ندارد که شما زشت ايد يا زيبا ؛ چاق ايد يا لاغر ؛ پيريد يا جوان...
* اگر کسى را مى خواهيد که همواره به حرف هاي شما گوش ميدهد و بدون قيد و شرط دوست تان دارد...
توصيه ميکنم که يک سگ بخريد

توی شهر قل مراد اینا قیمت بلیط اتوبوس را از 25 تومان به 5 تومان کاهش دادند . قل مراد اعتراض کرد .
ازش پرسیدند : چرا اعتراض می کنی ؟
گفت : اون موقع پیاده که می رفتم 25 تومان به نفعم بود . حالا پیاده که می رم 5 تومان به نفعمه !

پندی از یك داغ دیده : هرگز به علامت آبی و قرمز روی شیر توالت اعتماد نكن !!!!

شماره تلفن زليخا رو می خوای؟
...
...
...
...
ΨΔΩΛΠìΛΣΓΦΔ

يه رشتيه 30 سال زنشو با خيار میکرده ، زنش ميفهه ميگه: خیلی حرومزاده ای!! رشتيه ميگه : من حرومزاده ام يا تو که با خيار 5 تا بچه زاییدی؟

ترکه به زنش میگه عجب داماد آمریکایی خوبی داریم.دیشب تاصبح برای اینکه ما بیدار نشیم به دخترمون SUCK IT-SUCK IT-SUCK ITمیگفت

پسرک از مادرش میپرسد. مادر جان! آیا قند پا دارد؟ مادر میگه: نه پسرم قند پا ندارد. پسرک میگه: پس چرا دیشب پدرم میگفت که قندم پاهایت را بالا کن.

تركه ميره «استريپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفيقش ميگه: پاشو بريم، از اول معلوم بود اين دختره زورش نمي‌رسه ميله رو كج كنه

.

ترکه از ک..نش کپی میگیره ,میگن واسه چی؟ میگه فردا میرم قزوین میترسم اصلش رو پاره کنن

سه نفر داشتن تو خيابون مي شاشيدن پليس مياد به اولي ميگه :داري چکار ميکني مرد اولي ميگه دارم مي نويسم مرگ بر شاه .پليس کمي فکر مي کنه مي گه خوب عيب نداره بنويس .به دومي ميگه تو داري چکار مي کني مرد دومي ميگه من دارم مي نويسم مرگ بر اسراييل پليس مي گه خوب عيب نداره بنويس به سومي ميگه تو داري چکار مي کني . مرد سومي مي گه والا من سواد ندارم بيا بگير هر چي مي خواي خودت بنويس

به ترکه میگن پسرت رکورد شکونده میگه گه خورده من که پولش رو نمیدم

ترکه میره امامزاده میبینه یه دختری میگه خدایا یه شوهر خوب به من بده . ترکه خودشو میندازه تو بغل دختره میگه خدایا هل نده

.

الهی بشینی روی جوجه تیغی بره تو باسنت اكس بتركونه
الهی بری قزوین بند کفشت باز بشه
الهی نخود بخوری نتونی باد صدادار بدی
الهی جیشت بگیره زيپت باز نشه
الهی بری حموم واجبی بکشی آب قطع بشه
الهی هر کانالی میزنی سخنرانی نشون بده

ستاد دختره رو میبره پای تخته، میگه دستگاه تناسلی زن رو بکش دختره خجالت می کشه سرشو می ندازه پایین ،‌غضنفر داد میزنه میگه استاد داره تقلب می کنه

!

به ترکه ميگن با زن يک جمله بساز.ميگه.من با زن فقط بلدم بچه بسازم

به یارو ميگن : لپ لپ می خری ؟ ميگه : آره !

ميگن حالا جايزه هم توش داره ؟ ميگه فكر نمی كنم

‌من لپ لپ رو واسه كيفيتش می خرم !!!

دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين

روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسکویت میخوری،‌ روز 4 فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش

از یه زن میپرسن فرق شوهرت با بچه ات چیه؟
میگه: روزها به بچم میگم نکن بخور
شب ها به شوهرم میگم نخور بکن

پسره از دختره می پرسه: ببخشيد اسم شما چيه ؟ دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثرياس بعد دختره از پسره اسمش را مي پرسد پسر ميگه:چس در هوا پخش اسمم جهان بخش

به لره میگن: ببخشید شما لرید؟‌ میگه: نه پس انم با این سبیل پهنم

ترکه میگوزه ، کونش رگ به رگ میشه

!

قزوینیه تو خواستگاری جواب رد می شنوه، رو ک..ن داداش عروس اسید می پاش

ترکه با جکی جان دعوا میکنه , جکی جان لباسشو پاره میکنه و میگه : آده… پنچه ی عقاب ..ترکه هم شلوارشو میکشه پایین و میگه :ها!! .ک..ر خر

استاد كلاس تشريح پزشكي روي تخته عكس دستگاه تناسلي خانمها رو مي‌كشيده كه درس بده، يه دفعه تركه ميزنه زير خنده! استاد ميگه: تا حالا Kos نديدي؟ تركه ميگه: چرا ديدم، ولي Kos كش با تحصيلات عاليه نديدم

آدم به 6 دلیل شانس آورد چون حوا نمتونست ایناو بهش بگه: 1-من آدمت كردم 2_برو از شوهرای مردم یادبگیر 3_دیشب كجا بودی؟ 4_چرا پولاتو میدی مادرت؟ 5-چرا به اون زنه نگاه كردی؟ 6-می دونی من چند تا خاستگار داشتم؟

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه

يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ

پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟

 به دوستاني که با مترو سروکار دارند در صورتي که دوست دارند به راحت ترين وجه ممکن از اين وسيله حمل و نقل استفاده کنند توصيه مي کنم که دستورالعمل زير را براي استفاده از مترو به شدت رعايت کنند:

1-چون براي سوار شدن به مترو نيازمند جسم سالمي هستيد و براي اين کار بايد از تغذيه خوبي برخوردار باشيد لذا قبل از سوار شدن به مترو خوردن مواد غذايي انرژي زا مانند موز، خرما،کشمش، گردو و نوشابه هاي انرژي زا را فراموش نکنيد.

2-تمرينات جسمي لازم لزوماً با وزنه 3 جلسه در هفته:

جلسه اول: سرشان جلو با هالتر و سر شان پشت با هالتر 3 ست 8 تايي. پرس بالا سينه و سينه و زير سينه 4 ست 6 تايي.

جلسه دوم: بارفيکس 3 ست 8 تايي. جلو بازو و پشت بازو با هالتر 3 تا 8 تايي. زير بغل پلاور و قايقي 3 ست 8 تايي.

جلسه سوم: اسکات پا 3 ست 5 تايي. چهار سر با دستگاه 3 تا 8 تايي. دوقلوي ساق با هالتر 3 تا 8 تايي.

تمرينات بالا براي دوستاني که قصد سوار شدن به مترو به ويژه در مسير کرج را دارند به شدت توصيه مي شود. تقويت عضلات سرشانه و بازو باعث افزايش توانايي در کنار زدن ديگران شده و تقويت عضلات شکم کمر و پا باعث مي شود بتوانيد به راحتي جلوييه را هل داده و راه را براي ورود سريعتر خود به مترو باز کنيد تا اينکه بتوانيد جاي نشستن را گير بياوريد. ضمن اينکه تقويت عضلات سرشان بازو و سينه مي تواند هنگام سوار شدن زماني که حتي براي بسته شدن در مترو هم جا نيست و يا زماني که مي خواهيد پياده شويد مورد استفاده واقع شود چراکه در اين مواقع کافي است دست شما به تکيه گاهي گير کند تا بتوانيد به راحتي خود را به داخل و يا بيرون بکشيد.

3-دوستاني که حوصله بيشتري داشته و صبر مي کنند تا پس از ترک قطار، جلوي محل توقف درب واگن بايستند روزي 3 ست هر بار 10 مرتبه سر خود را به ديوار (همان ديفال)، در و اجسام سخت بکوبند. اين حرکت زماني به درد مي خورد که درب قطار باز شده و رديف اول و دوم مترو دوستان با قدرت زياد به درب روبرويي قطار کوبيده مي شوند که تقويت سر در اين موارد مي تواند مانع گيج شدن و يا لااقل رفع سريع گيجي شده و شما سرعت عمل لازم را براي شيرجه زدن روي صندليها داشته باشيد. تمرين شيرجه روي سطح سخت مانند دايوينگ واليباليستها را نيز به ياد داشته باشيد که در شکار تنها صندلي باقيمانده بسيار مفيد است.

4-تمرينات هوازي را فراموش نکنيد. دويدن و کوهنوردي در ارتفاعات بالا براي باز شدن ريه ها و تحمل حجم کم اکسيژن در فضا. اين تمرينات مي تواند در مواقعي که شما به علتي نمي توانيد قطار را از دست بدهيد و به خاطر عجله و به ويژه اکسپرس بودن بايد خود را به سيل جمعيت مشتاق بسپاريد به درد مي خورد. در اين مواقع شما احتمالاً در پاگرد ورودي در ميان صدها نفري که در يک محيط 3 در 3 پرس شده اند از هيچ مشکلي براي تنفس و کم نياوردن در مواقع درگيريها فيزيکي و البته به توجه به تمرينات بالا نخواهيد داشت.

5-دوستاني که داراي فرزندان زير 18 سال هستند ترجيحاً در ساعات شلوغي رفت و آمد نکرده و ضمن اينکه از همان سن پايين توصيه مي کنم کودکانتان را به ورزش واليبال و بسکتبال بفرستيد تا قدشان بلند شود و موقع سوار شدن به مترو به راحتي جمعيت را بشکافند بايد بدانند که در جهت حفظ بکارت گوش اين نوجوانان پاک - البته اگر به حد کافي باقي مانده باشد- در ساعات خلوت از مترو استفاده نمايند. در صورت عمل نکردن اين دستور عواقب يادگيري فحشهاي رکيک و ناسزاهايي که نثار دولت و ملت و همه جناحهاي سياسي و ورزشي و فرهنگي داخلي و خارجي و اقشار پايتخت نشين و شهرستاني مي شود به عهده خودشان است. لازم به ذکر است که اين گونه اصوات تنها موقع سوار و پياده شدن در ساعات شلوغ به گوش نرسيده و با هر بار قطع برق قطار و توقف نامناسب آن در ميانه راه اين حرکت دست جمعي آغاز مي شود. لازم به توضيح است که در اين حرکت هيچ قشري از کارمند و کارگر و تحصيل کرده و بي سواد و دانشگاهي و دبستاني و ... در امان نمي باشد.

6-راگبي. براي تسهيل استفاده از اين وسايل نقليه عمومي حتماً به کلاسهاي آموزش اين رشته برويد تا به خوبي با نحوه هل دادن حريف به ويژه در هنگام خروج از مترو آشنا شويد. لازم به ذکر است که دوستاني که در اين کلاسها شرکت کرده اند و اين فنون را به خوبي فراگرفته اند به طور متوسط 2 تا 3 ساعت از زمان رفت و آمدشان به خانه يا محل کار کم شده است.

7. در کلاسهاي يوگا شرکت کرده تا روحيه خود را بسيار قوي کنيد. به علت بالا بودن تماسهاي فيزيکي خودآگاه و ناخودآگاه احتمال درگيري بين همه مترو دوستان وجود دارد لذا در صورت دريافت 2 چک و 3 4 تا فحش آبدار بايد تواناييهاي روحي لازم براي کنار آمدن با اين وضعيت را داشته باشيد و با استفاده از مهارتهاي بند 1، 2 و 5 در موقع مناسب پاتک مؤثري را روانه حريف کنيد. ضمن اينکه اکيداً توصيه مي شود به دليل بالا بودن حجم اصوات و الفاظ رکيک در اين محيط فرهنگي روحيه اشخاص لطيف و ظريف به شدت در معرض تهديد است که مي تواند منجر به افسردگيهاي شديد و در نتيجه اختلافات خانوادگي، طلاق و يا اقامت در بند زندانيان سياسي اوين شود. اين اقدامات در ساعات اوليه صبح به اين علت که همه تازه از خواب بيدار شده و حال و حوصله درگيري را ندارند کمتر است اما عصرها حجم اين اتفاقات افزايش مي يابد چرا که شوق رسيدن به کانون گرم خانواده همه را از خود بيخود کرده است.

در عين حال تقويت روحيه براي تحمل انواع و اقسام صداهاي ناهنجار و در مواقعي بوهايي از اين نوع لازم است. شما در محيط فرهنگي مترو با انواع زنگهاي جديد و قديم گوشيهاي موبايل آشنا شده و مجبوريد در تمام طول مسير اين اصوات را در گوش خود تحمل کنيد. آهنگ بازيهاي موبايها را نيز به اين دسته اضافه کنيد.

8. آسيب ديدگي جزء لاينفک هر نوع ورزشي است پس به هيچ وجه در صورت آسيب ديدگي هنگام استفاده از اين وسايل حمل و نقل شهري خم به ابرو نياوريد. احتمال بخشي از آسيب ديدگيهاي در صورت رعايت توصيه هاي بندهاي قبلي به ويژه 1، 2 و 5 کم مي شود. بعضي از اين آسيب ديدگيها عبارتند از: تنگي نفس که در مواقع حاد مي تواند منجر به غش شود، کبودي دستها صورت و يا پا هنگام سوار شدن و گير کردن بين در و جمعيت مشتاق مترودوست که تا کنون منجر به درگيريهاي خانوادگي فراواني ميان ن و شوهرها شده است، ضربات وارده به سر در اثر فشار جمعيت که در اين مورد از مسئولان مترو عاجزانه خواستاريم اکثر نقاط پاگرد ورودي، درب واگنها را با ابر عايق کنند که ميزان آسيب ديدگيها پايين بيايد. شکستن گوش که به علت گير کردن بين فشار شديد حريف و لبه لاستيکي در مترو حاصل مي شود فرصت خوبي براي دوستاني است که مي خواهند افه کشتي گير بودن بيايند.

هشدار به خانمها: به هيچ وجه در ساعات شلوغ فکر سوار شدن به مترو در واگن آقايان را نکنيد. اين هشدار را جدي بگيريد چرا که در غير اينصورت ممکن است مناطق ممنوعه بدن شما مورد لمس نامحرمان قرار گرفته و ضمن اينکه ممکن است دچار آسيب ديدگيهاي شديد شوند احتمال زير دست و پا افتادن هم و در مواقع حاد زبانم لال اغماء و مرگ وجود دارد. فراموش نکنيد که حتي با وجود 2 يا 3 نفر همراه مرد باز هم درصد بالايي از خطربراي بانوان محترم وجود دارد.

عشق مرگ نيست زندگي است. سخت نيست عين سادگي است. عشق عاشقانه هاي باد وگندم است . اولين پناهگاه کودکي آخرين پناهگاه آدم است. زندگي زيباست حتي اگر کور باشي ؟ خوش آهنگ است حتي اگر کر باشي مسحور کننده است حتي اگر فلج باشي؟ اما بي ارزش است اگرثانيه اي عاشق نباشي اگر مي دانستي دل ترک خورده ي من با ياد چشمان باراني ات شکسته تر مي شود هيچ گاه به من پشت نمي کردي اگر مي بيني کسي به روي تو لبخند نمي زند علت را در لبان فرو بسته خودت جستجو کن.

آدمی ساخته ی افکار خویش است فردا همان خواهی شد که امروز بدان فکر می کنی

کاش کودک بودم تا بزرگترین شیطنت زندگی ام نقاشی روی دیوار بود، ای کاش کودک بودم تا از ته دل می خندیدم نه اینکه مجبور باشم همواره تبسمی تلخ بر لب داشته باشم ، ای کاش کودک بودم تا در اوج ناراحتی و درد با یک بوسه همه چیز را فراموش می کردم

يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ

شرکت بریتیش تله کام یا همان BT لیستی از احمقانه ترین سوالاتی را که کاربران کامپیوتری یا اینترنتی این شرکت ارتباطی از مشاوران آنها پرسیده‌اند منتشر کرد. به نوشته پایگاه اینترنتی روزنامه مترو برخی از این سوالات آنقدر خنده دار است که حتی خود سوال کنندگان پس از فهمیدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف کرده‌اند. لیست احمقانه ترین سوالات IT که از مشاوران شرکت BT انگلستان پرسیده شده به شرح زیر است:

مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟
مشتری : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.
مشتری : اوه، ببخشید... Internet Explorer
-------------------------------------------------------------------------------
مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!
--------------------------------------------------------------------------------
یک مشتری نمی‌تونه به اینترنت وصل بشه...
مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟
مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.
مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟
مشتری : پنج تا ستاره.
--------------------------------------------------------------------------------
مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...
مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟
مشتری : نه.
--------------------------------------------------------------------------------
مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.
مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟
--------------------------------------------------------------------------------
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.
مشتری : اون 7 هم با حروف بزرگه؟
--------------------------------------------------------------------------------
مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می‌نویسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟
مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟
------------------------------------------------------------------------------
مشتری : سلام، من (سلین) هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم
مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟
مشتری : آره ولی اون واقعاً گیر کرده
مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می‌کنم...
مشتری : نه... صبر کن... من هنوز نذاشتمش تو درایو... هنوز روی میزمه.. ببخشید...
--------------------------------------------------------------------------------
کاربر: کامپیوتر می گوید هر کلیدی را (any keys) فشار دهید اما من می‌توانم دکمه any را روی کیبوردم پیدا کنم.
--------------------------------------------------------------------------------
کاربر: من نمی‌توانم کانال‌های تلویزیون را با مانیتورم عوض کنم.
--------------------------------------------------------------------------------
کاربر: من با یک نفر در اینترنت آشنا شدم می‌توانید شماره تلفن او را برای من پیدا کنید..
--------------------------------------------------------------------------------
کاربر: اینترنت من کار نمی‌کند؟
مشاور: مودم را وصل کرده‌اید، همه سیم‌های کامپیوتر را چک کرده‌اید؟
کاربر: نه الان فقط مانیتور جلوی من است هنوز کامپیوتر و مودم را از جعبه در نیاورده‌ام!
--------------------------------------------------------------------------------
کربر: پسر 14 ساله من برای کامپیوتر رمز گذاشته و حالا من نمی توانم وارد آن شوم.
مشاور: رمز آن را فراموش کرده؟
کاربر: نه آن را به من نمی‌گوید چون با من لَج کرده!
--------------------------------------------------------------------------------
مشاور: لطفا روی My Computer ،کلیک کنید.
کاربر: من فقط کامپیوتر خودم را دارم کامپیوتر شما پیش من نیست.
--------------------------------------------------------------------------------
مشاور: مشکل شما به خاطر نرم افزار اسپای ویری است که روی دستگاه‌تان نصب شده(اسپای در انگلیسی به معنی جاسوس است)
کاربر: اسپای!؟ ببینم یعنی او می تواند از داخل مانیتور وقتی لباس عوض می‌کنم من را ببیند؟
--------------------------------------------------------------------------------
کاربر: ماوس پد من سیم ندارد!
مشاور: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشد.
کاربر: پس چگونه می تواند ماوس را پیدا کند؟ یعنی وایرلس است؟
--------------------------------------------------------------------------------
مرکز مشاوره: چه نوع کامپیوتری دارید؟
مشتری: یک کامپیوتر سفید...
--------------------------------------------------------------------------------
مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : سلام... من نمی تونم پرینت کنم.
مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و...
مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!
--------------------------------------------------------------------------------
مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : (نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم) من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اماکامپیوتر هنوز میگه نمی‌تونه پیداش کنه...
--------------------------------------------------------------------------------
مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟
مشتری : یه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خریده!
--------------------------------------------------------------------------------
مرکز : الآن F8 رو بزنین.
مشتری : کار نمی کنه.
مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟
مشتری : من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته...
--------------------------------------------------------------------------------
مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی‌کنه.
مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟
مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.
مرکز : کیبوردتون رو بردارید و 10 قدم به عقب برید.
مشتری : باشه.
مرکز : کیبورد با شما اومد؟
مشتری : بله
مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه‌ای اونجا نیست؟
مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه... اون یکی کار می کنه!
------------------------------------------------------------------------------------------
مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می‌تونم کمکتون کنم؟
مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم. میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟
مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتری : من داشتم توی Word کار می کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از 4 ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می‌کنید؟

مومیائی جسد پوتيفار عزیز مصر کشف شد و پس از بررسی رشتي بودن او تائیید شد

!!!

ادعای مورخین قزويني : کسی که پیراهن يوزارسيف  را از پشت پاره کرده ، پوتیفار بوده نه زلیخا

بیا من بشم یوسف تو هم زليخا ٬ فقط جون مادرت این دفعه یه کم تندتر بدو نذار فرار کنم !!!

و این گونه بود که پس از دیدار یوسف و زنانمصر پرتقال خونی به بازار آمد !

زلیخا ماند در این حسرت که یوسف گشت زندانی

چرا عاقل کند کاری که باز ارد پشیمانی

واحد نظرسنجی صدا و سیما:

"نظر شما راجع به پیشنهاد زلیخا چیست؟"

1.زود بود

2.دیر بود

3.به موقع بود

4.کاش جای یوسف یودم!!

پس از سریال پر طرفدار یوسف سریال زیبای لوط نبی در قزوين ساخته و بزودی پخش خواهد شد

اداره ثبت احوال رشت پس از بررسی دقیق اعلام کرد:

عالیجناب پوتیفار مصری نبوده و شناسنامه ایشان صادره از رشت می باشد.

شعار این هفته نماز جمعه قم: زلیخا حیا کن يوزارسيفو رها کن

شعار این هفته نماز جمعه رشت: بوتیوار حیا کن زلیخا رو رها کن

شعار این هفته نماز جمعه قزوين: زلیخا دشمن ماست یوزارسیف رهبر ماست

 بسيجي مي ره دم مغازه عروسک فروشي مي پرسه ببخشيد آقا اين خواهرا چندند ؟

يه روز يه ترکه از تير مي ره بالا از شهريور مي آيد پايين .

اگه گفتي آخوند را برعکس کني چي ميشه ؟ . . . . . . . . امامش مي افته.

ترکه بچش نمي خوابيده بهش ژل مي زنه .

  يه روز ترکه داشته پشت بام خونش آسفالت مي کرده ، آسفالت زياد مي ياره سرعتگير مي ذاره

ترکه مي خواسته گردو بشکنه ،گردو را مي ذاره زير پاش با آجر مي زنه تو سرش .

آخونده سوار تاکسي ميشه جلو ميشينه ميگه آقا لطفا منو دو نفر حساب کن!

راننده ميگه برو بابا من تو رو تخممم حساب نمي کنم!

  ترکه مي ره آمپول بزنه. دکتره ميپرسه چپ بزنم يا راست؟ ترکه ميگه کون مارو سياسيش نکن وسط بزن!

  رشتي بچه دار ميشه! سر کوچه اش يک پلاکارد ميزنه با تشکر از اهالي محل !!!!

  خروسه دسته مرغه رو ميگيره ميبره مغازه مرغ فروشي ميگه

نگاه کن خانوم من وقتي ميام خونه تو بايد مثل اين باشي!

به ترکه ميگن چرا اينقدر سي ديت خش داشت؟ ميگه آخه آهنگ قشنگاشو علامت زدم!

از ترکه ميپرسن از چه رنگي خوشت مياد ميگه از قهوه اي نوک ممه اي!

ترکه خيلي خوابش ميامده دوتا رختخواب ميندازه!

ترکه زن اسرائيلي ميگيره شب اول رو تشک حاضر نميشه!

به ترکه ميگن عاشورا چه روزيه؟ ميگه فکر ميکنم روز جهاني قيمه!

 ترکه دفترچه خاطراتش پر ميشه ميندازش دور!

 ترکه ميره از بانک وام بگيره ضامن نداشته منفجر ميشه!

ترکه ميره نماز جمعه جوگير ميشه موج مکزيکي ميده!

ترکه ميره سربازي دور کلاش قرمزي - يه روز يه ترکه ميخوره زمين هوا ميره

 يه جانباز 40 درصد با يه جانباز 60 درصد ازدواج ميکنه بچشون شهيد ميشه
 

لپتو بیار جلووووووووووووووووووووووووووو

.

.

3

.

.

2

.

.

1

.

.

ششششششششششششششششششششششششششررررررررررررررررررقققققققققق!!!!!!

اینو زدم تا بهم بگی منتظر اس ام اس کی بودی که اینجوری پریدی رو گوشیت؟

به يه ترکه می گن می تونی با بالش جمله بسازی

ترکه ميگه: يه چفتر ديدم با تير زدم تو بالش

گفتند : اين بالش نه  اون يکی بالش ...

ترکه گفت: خب زدم به اون يکی بالش

گفتند :نه خره  با تشک و بالش جمله بساز

ترکه گفت: يعنی تو شچ داری زدم تو بالش....؟؟؟؟؟؟؟؟؟

يه روز به يه ترکه می گن تا حالا شده توی يه موقعيتی قرار بگيری که نه راه پيش داشته باشی نه راه پس
ترکه گفت: آره يه بار يه اره رفته بود تو کونم نه می تونستم برم جلو نه عقب!!!!!!!!!!!!!!!

 يه روز يه تصادف می شه مردم هم جمع می شن

ترکه داشته از اونجا رد می شده از يه بچه تهرون می پرسه:

داداش چی شده؟

بچه تهرون جواب می ده : هيچی يارو گوز پيچ شده...!!!!!!

چند دقيقه بعد يه تازه وارد از ترکه می پرسه آقا چی شده؟

ترکه می که: والا دقيقا نمی دونم يارو پيچيده گوزيده.... گوزيده پيچيده.....سر

 پيچ گوزيده....  گوزش پيچيده......پيچش گوزيده.....معلوم نيست

لره داشته کنار رودخونه شورتشو ميشسته  يه دفه شورتشو  از دستش ميفته تو آب.

هر چی می دوه  که بگيرتش نمی تونه .

بالاخره وقتی نا اميد ميشه از گرفتن شورتش...وا ميسه کنار رود خونه و ميگه:

بَرو .. بَرو ... کم بت ريدِم... کم بت شاشيدم...کم بت گوزيدِم .... برَو حقت بيد.

ترکه سوار تاکسی ميشه بعد از اينکه به مقصد ميرسه ۵۰ تومن ميده راننده تاکسي..

راننده تاکسی ميگه:صد تومن ميشه

ترکه ميگه : من هميشه پنجاه تومن ميدم ...کرايش پنجاه توومنه

راننده تاکسی با صدائی بلند ميگه: صــــــــد تومن ميشه

ترکه ميگه : چرا می خوای به من زور بگی ..من هر شب دارم ۵۰ تومن ميدم ديگــه

راننده تاکسی با صدای کلفت داد ميزنه: ميگم صـــــــــد تومن ميشه

ترکه ميگه: باشه  بيا اينم صد تومن آما من ريدم به اون کلاهی که تو می خوای سرمن بذاری

يه روز بچه يه ترکه به باباش می گه :بابا چرابه ما می گن ترچ خر؟

باباش می گه: برو يه دنه گابلمه بيار...

بچه ميره قابلمه رو مياره باباش چند بار ميزنه پشت قابلمه

بچه ميگه :چيه در میزنه؟

باباش می گه: برای همينه که به ما می گن ترچ خر

بچه ميگه:آهان!!!!

باباش ميگه: خيله خب حالا بورو اوون گابلمه رو بذار سر جاش برو ببين چيه در ميزنه؟

یه اتاقی باشه گرمه گرم..روشنه روشن

..
تو باشی منم باشم

..
کف اتاق سنگ باشه سنگ سفید

..
تو منو بغلم کنی که نترسم..که سردم نشه..که نلرزم

..
اینجوری که تو تکیه دادی به دیوار..پاهاتم دراز کردی

..
منم اومدم نشستم جلوت و بهت تکیه دادم

..
با پاهات محکم منو گرفتی ..دو تا دستتم دورم حلقه کردی

..
بهت می گم چشماتو می بندی؟

..
میگی اره بعد چشماتو می بندی

 ...
بهت می گم برام قصه می گی ؟ تو گوشم؟

..
می گی اره بعد شروع می کنی اروم اروم تو گوشم قصه گفتن

..
یه عالمه قصه طولانی و بلند که هیچ وقت تموم نمی شن

..
می دونی؟

..
می خوام رگ بزنم..رگ خودمو..مچ دست چپمو..یه حرکت سریع

..
یه ضربه عمیق..بلدی که؟

..
ولی تو که نمی دونی می خوام رگمو بزنم ..تو چشماتو بستی ..نمیدونی

..
من تیغ رو از جیبم در میارم..نمی بینی که سریع می برم..نمی بینی

..
خون فواره می زنه..رو سنگای سفید..نمی بینی که دستم می سوزه

..
و لبم رو گاز می گیرم که نگم اااخ که چشماتو باز نکنی و منو نبینی

..
تو داری قصه می گی

..
من شلوارک پامه..دستمو می ذارم رو زانوم..خون میاد از دستم میریزه

..
رو زانوم و از زانوم میریزه رو سنگا..قشنگه مسیر حرکتش

..
حیف که چشمات بسته است و نمی تونی ببینی

..
تو بغلم کردی..می بینی که سرد شدم..محکم تر بغلم میکنی که گرم بشم

..
می بینی نا منظم نفس می کشم..تو دلت میگی آخی دوباره نفسش گرفت

..
می بینی هر چی محکم تر بغلم می کنی سرد تر میشم

..
می بینی دیگه نفس نمی کشم

..
چشماتو باز میکنی می بینی من مردم

..
می دونی ؟ من می ترسیدم خودمو بکشم از سرد شدن ..از تنهایی مردن..

..
از خون دیدن..وقتی بغلم کردی دیگه نترسیدم

..
مردن خوب بود ارومه اروم

...
گریه نکن دیگه..من که دیگه نیستم چشماتو بوس کنم بگم

..
خوشگل شدیاااا

..
بعدش تو همون جوری وسط گریه هات بخندی

..

گریه نکن دیگه خب؟ دلم می شکنه

..

دل روح نازکه.. نشکونش خب؟؟

پنج وارونه چه معنا دارد ؟

خواهر کوچکم از من پرسيد

 
من به او خنديدم

 
کمي آزرده و حيرت زده گفت

 
روي ديوار و درختان ديدم

 
باز هم خنديدم

 
گفت ديروز خودم ديدم پسر همسايه

 
پنج وارونه به مينو ميداد

 
آنقَدَر خنده برم داشت که طفلک ترسيد

 
بغلش کردم و بوسيدم و با خود گفتم

 
بعدها وقتي غم

 
سقف کوتاه دلت را خم کرد

 
بي گمان مي فهمي

 
- پنج وارونه چه معنا دارد

  اگه يه روز بغض گلوت رو فشرد بهت قول نميدم که مي خندومت ولي مي تونم باهات گريه کنم

 اگه يه روز نخواستي به حرفهام گوش بدي خبرم کن........قول مي دم که خيلي ساکت باشم اگه

 يه روز خواستي در بري بازم خبرم کن......قول نمي دم که ازت بخوام وايسي اما ميتونم باهات

 بدوم اما.....................اگه يه روز سراغم رو گرفتيو خبري نشد..........سريع به ديدنم بيا

 حتمآ بهت احتياج دارم

 
اگه بي هوا کسي وارد زندگيت شد ؛ بدون کار "خدا" بوده ! , اگه بي محابا دلها قبل از دستها بهم

 گره خورد ؛ بدون کار "خدا" بوده ! , اگه گريه هات تو خنده غفلت ديگران شنيده نشد تا خورد

 نشي ؛ بدون تنها محرمت "خدا" بوده ! , حالا هم اگه دلت شکسته و بغض تنهائي خفت کرده ؛

 شک نکن تنها مرهمت "خداست" که ؛ از سر تواضع يه بهونه واسه نوازشت گير آوورده ! آخه

 مي دوني ؟ : "خدا" خيلي تنهاست

 عشق جامي است كه آنرا سر ميكشيم بي آنكه بدانيم شراب است يا زهر و در هر دوحالت هنگام

 نوشيدن آن حس خوبي داريم

 من ترا در تو جستجو كردم

نه در آن خواب هاي رويائي

در دو دست تو سخت كاويدم

پر شدم؛ پر شدم؛ ز زيبايي

بعضي وقتاچشمام به قلبم حسوديشون ميشه-ميدوني چرا؟ چون تو هميشه توي قلبمي ولي از چشمم دوري

هرگز عشق را گدایی نکن.چون هیچ گاه چیز با ارزشی به گدا داده نمیشود

سلامی دوباره خدمت شما دوستان خوب و دوست داشتنی من و پانیذ جون عید رو بهتون تبریک میگیم و امیدواریم و آرزو دارم که سال 1387 براتون سال خوب و پر برکتی باشه .

خوش باشید!!!

حالا از هرچی بگذریم نوبت اس ام اس ها شد!من یه سری اس ام اس که به نظر خودم جدیدن براتون آوردم.

بنام خدا

معلم:فرق خزه ها با جلبرگها چیه؟

شاگرد:آقا خزه ها میخزند اما جلبرگها نمیخزند!

یه توپ دارم قلقلیه،موهای سرم فرفریه،مسیج خوب نداشتم،سرکارت گذاشتم!

تف!تف!تف!کاری باهات نداشتم،فقط خواستم شیشه ی گوشیت رو پاک کنم!

یکی ریش پرفسوری میذاره میگه:سوالی دارین بپرسین میخوام ریشامو بزنم!

میدونی فرق تو با پنالتی چیه؟پنالتی 50درصدگله اما تو 100 درصد گلی.

میدونی شباهت تو با میرزا نوروز چیه؟میرزا نوروز پول داشت کفش نمیخرید،تو موبایل داری اس ام اس نمیدی!

یه پشه از مادرش میپرسه که برم با بچه ها آدم بازی کنم؟مامانش میگه:نه،خطرناکه!میکشنت.پشه میگه:نه،آخه من هر وقت با اونا بازی میکنم برام دست میزنن!

میدونی فرق تو با توپ چیه؟توپ رو باید شوت زد اما تو خودت شوتی!

آموذش ضبان فارصی سد در ئد طضمینی،با ما طماث بگیرید!!

فرهنگستان زبان فارسی عبارت((بدلکار گوشت))را بجای واژهی غریب سویا برگزید.

یه کار برات پیدا کردم تو مرغداری،راحته ولی مرغهارو سر میبرن،جوجه هارو دلداری میدی؟

یکی لباس خارجی میپوشه احساس غربت میکنه.

دیشب مثال رویت تشبیه به ماه کردم/تو لامپ هم نبودی من اشتباه کردم.

به غضنفر میگن:چیکار میکنی؟میگه:پس چی کار کنم؟

عشق یعنی علاقه ،نه کفگیرو ملاقه،دوستت دارم یه عالمه،اندازه ی یه قابلمه،من عاشق تو هستم،تو قابلمه

 نشستم،یه لنگه کفش تو دستم،منتظر تو هستم!

یکی یه ماشین لباسشویی میخره میبره خونه.بچه اش میگه:بابا آنتنش کو؟باباهه میگه:نادون،مگه کولره که آنتن

 داشته باشه؟!

میدونی فرق تو با بنزین چیه؟بنزین 2 ماهه عزیز شده اما تو همیشه عزیزی.

امیدوارم امشب که میخوابی خواب بهترین آدم دنیا رو ببینی،ولی سعی نکن بهش عادت کنی،چون من نمیتونم

 هرشب بیام تو خوابت.

پیغام گیر بچه لاتها:حاجی تون رفته ددر،بعد از سوت بلبلی فرمایشتونو بگید...جیک ثانیه جیرینگی تیلیف میزنم،

جمالتو دربست عشقه...زت زیاد

یه نفر دوتا سیگار باهم میکشید،میپرسن چرا؟میگه:یکی واسه خودم،یکی واسه دوستم که زندونه.بعداز چند

 وقت میبینن یه سیگار میکشه،میگن:دوستت از زندون آزاد شده؟میگه:نه،من ترک کردم.!

یه نفر میره جایی برای کار میگن:15 روز کار،15 روز استراحت،ماهی 400 تومان.میگه:نمیشه این 15 روزم

 نیام ماهی 200 هزار تومن بدید؟

میخوام روی بلندترین قله ی جهان برم و از اونجا فریاد بزنم دوستت دارم،اما حسش نیس تا اونجا برم!!!!!!

یه روز برای یکی اس ام اس میاد قیافش میشه عین الان تو!!!!!!

7قانون شاد بودن:1.هرگز از کسی متنفر نباش

2.ساده زندگی کن

3.کم توقع باش

4.همیشه بخند

5.بخشنده باش

6.هیچ گاه نگران نباش

7.یه دوست خوب مثل من داشته باش

به یکی میگن:چرا قبل از حموم شامپو میزنی؟میگه:آخه روش نوشته مصوص موهای خشک.

اگه من لیلی باشم تو مجنون،من شیرین باشم تو فرهاد،من نرگس باشم تو سام،من حوا باشم عمرا تو آدم بشی!

یکی میره مانور هواپیما.میپره پایین،چترش باز نمیشه.میگه خدارو شکر مانوره!

چیه تا اس ام اس میاد عین قورباغه میپری رو گوشیت؟هیچ خبری نیست،کارت رو بکن.!

دوستان خوب مثل جواهر گرانبهایی هستند که به دست آوردنشان خیلی سخت و دشوار است و نگه داشتنشان از

 بدست آوردنشان سخت تر و دشوار تر.لطفا در حفظ و نگه داری من کوشا باش!

هم سوخت دلم ز دوری ات هم جگرم،با دوری خود دوگانه سوزم کردی!

دوستت ندارم به اندازه ی اقیانوس،چون یه روئز تموم میشه،دوستت ندارم به اندازه ی خورشید،چون یه روز

 غروب میکنه.دوستت دارم به اندازه ی روت چون هیچوقت کم نمیشه!!

به یه خسیس میگن:شیرین تر از عسل خوردی؟میگه:ترشیه مجانی!

از یه نفر میپرسن شغلت چیه؟میگه:یه مامور سیا هیچوقت شغلش رو به کسی نمیگه!

گردو خاک تنهایی قلبم رو با نگاهت ز دود کردی،خونه قلبم رو از غم پاک کردی،حالا که زحمت کشیدی روی اون

 میزم پاک کن!!

به 10 دلیل دوستت دارم.9تاشو یادم رفته،یکیش هم بلد نیستم.

یه دیوونه تابستون زیر لحاف خوابیده بود.بهش میگن:مگه دیوونه ای؟میگه:مگه از زیر لحافم معلومه؟

نگاهت همچون باران است و قلبت همچون کویر  و میدانی که کویر بدون باران هم زنده است .پس میتونی بری

 پی کارت.

کوتاه ترین فاصله برای گفتن دوستت دارم یه لبخنده

.

.

.

.

.

.

.

.نیشت رو ببند!!!!!!!!!!!!!!

به تعداد نفسهایی که میکشم دوستت دارم.

امضا:جنازه

از یکی میپرسن؟فرق کچل با هواپیما چیه؟میگه کچل که فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافیشه.

یه خالی بندی میگه:دیروز تو شهرمون زلزله ی 11 ریشتری اومد .ازش میپرسن:شهرتون خراب نشد؟

میگه:بچه محلامون نذاشتن!!

به یکی میگن با ابریشم جمله بساز میگه هوا ابریشم خوبه!!  

bod:

kotahtarin dastane momken ke har 3 janbeye (MAZHAB;SEX va MOAMA) ro shamel beshe
ro benevisin.jayeze be javabe zir ta'alogh gereft:

khodaya , man hamele shodam.akhe kare ki mitoone bashe???!!!

__________________________________________

Torke mire gavahi name paye yek begire;polise azash miporse : Larzeshe pestan az
chiye?

mige:az shol bodane korsete!

___________________________________________

doost dokhtare torke vasash sms mizane,mige biya ta barat sak bezanam.torke
bichare fekr mikone ye smse mamooliye,vase hame send too all mikone.

___________________________________________

be Torke migan ostureye moghavemat kiye?

mige morgh;migan chera?mige age tunesti 30 saneiye roo tokhmet beshini.

___________________________________________

1-shabahate short ba mah:har dotashoon shaba dar miyan

2-shabahate zan ba taghvim:zamani ke ghermeze ta'tile

3-shabahate mard ba mosh:har doshon donbale sorakh migardan

4-shabahate dokhtar ba piyaz:hardoshon ta bekhan lokht beshan ashke adamo dar
miyaran.

____________________________________________

agar sex = energi ==>

kir : nirugahe abi

kun : nirugahe gazi

kos : nirugahe hararati

khaye : nirugahe hastei

sperm : uraniume ghani shode

ezdevaj : gharardade hastei

short : natanz

talagh : khoruj az NPT

madar zan : rusiye

bache : bombe atom

dadgahe khanevade : shoraye amniyat

sighe : energiye hastei haghe mosalame mast!!!!!

___________________________________________

salam.khoobi? dishab khabeto didam.

ba ham savare titanic boodim. dashtim baham harf mizadim.

ke yeho sedaye vahshatnaki oomad va keshti takooni shadidi khord.

to part shodi tooye aab........ man davidamo hamaro khabara kardam.... najiya
oomadan va ba sakhty toro nejat dadan.

vaghty be hoosh oomadi behem labkhand zadi. eshare kardy ke saramo biyaram
nazdike labat.... va vaghty man inkaro kardam aroom tooye goosham gofty:
enerjiye hastei hagh mosalame mast

____________________________________________

salha bood tora mi kardam;hame shab ta be sahargah doa

yad dari ke be man mi dadi;darse azadegio mehro vafa?

hame kardand;chera man nakonam;vasfe rooye zibaye to ra?

____________________________________________

cheshmaye to baram mesle ye darya mimoone,ejaze midi joorabamo toosh beshooram...???!!!!

_________________________________________

ghanoone 10 nioton:

age didi chizi bar khalafe jazebeye zamin bala mire;dasteto bezar poshte
bastaneto ba sorat az oonja door sho.
____________________________________________

hosolomsorororotomchokorkonoso!

(in sms labhaye shoma ra be shekle koone morgh mikonad va arzeshe digari nadarad!)
____________________________________________

rashtie doa mikone hagh be haghdar berese , sobh ke az khab pa mishe mibine hich
kodoom az bache hash nistan.!!!
_____________________________________________

Azizam To Fogholadei...

Hameye Karhato Be Behtarin Nahv Anjam Midi...

To Harf Nadari...

To Behtarini....

(Smse Talghini Baraye Mongola!!)

_______________________________________

Kodomesho tarjih midi:

Ye adam ke kiret kone

Ya

Ye kir ke adamet kone
_____________________________________________

har vaght delet tang shodi,ba sorakhe koonet avazesh kon.Oon vaghte ke ye koone
tang dari ba ye dele goshad.!!!
_____________________________________________

Bito mahtab shabi baz az an koche gozashtam,fekr nakon yade to bodam!bikar bodam
dashtam migashtam!?

_____________________________________________

khastam esmeto bezaram gol didam pajmorde mishi;bezaram khorshid goftam ghorob
mikoni;bezaram mah didam roza nemibinamet,esmeto gozashtam khaye ta hamishe
avizonam bashi.
_________________________________________

salam,sharmande bi moghe mozahem misham,mikhastam begam enerjie hastei : ishalla
mobarakesh bad(hala dast das...)
_____________________________________________

midooni farghe to ba gav chiye?

:

:

:

:

shokhi kardam baba;narahat nasho.hich farghi ba ham nadarin.
___________________________________________

emshab tavalode rostame dastan,bozrg pahlevane irane,be hamin monasebat va be
ehterame in ghahreman ,be moddate 1 daghighe gorzesh too koonet.
____________________________________________

esfahaniye khonash atish migire,vase atish neshani SMS mifreste.!!!
____________________________________________

 عاموظش ضبان فارثی سد درسد طزمینی با ما طماص بگیرید .

گریه را به خنده بفروش که خراب خنده هاتم هنوزم مثل قدیما من هوادار چشاتم

قیمت میوه ها افزایش یافته قدر خودتو بدون گلابی

هنر شمشیر آن است که یکی را دو تا می کند ولی هنر عشق آن است که دو تا را یکی می کند

در دور دست دور بر تخته سنگ گور با جوهر سرشت نوشته بود :ماه را دوست دارم به خاطر زیبائیش شب را دوست دارم به خاطر تنهائیش مادر را دوست دارم به خاطر فداکاریش تو را دوست دارم ولی نمیدانم چرا؟

اندازه ی یه لوبیا دوستت دارم...ناراحت نشو عزیزم...لوبیای سحر امیز رو می گم!

از سن خودت 20 سال کم کن. باقيمانده رو با 7 جمع کن. اگه عدد زوج بود با 1 جمع و اگه فرد بود از يک کم کن. اگه رنگ تيره رو دوس داري ضرب در 3 کن و اگه رنگ روشن رو دوس داري ضربدر 3.5 کن. نتيجه نهايي رو ول کن . حال خودت چطوره؟

غرور هدیه شیطان است و عشق هدیه خداوند و ما هدیه شیطان را به هم می دهیم ولی هدیه خداوند را از یکدیگر پنهان می کنیم.

age gofti love is u`re face yani chii?yani:jamaleto eshge

fooooooooot foot fooooooooooooooot fooot fot fooooooooooooooot fooooooot foooooot mozaheme smsi!  

soorakhe joorabetim kook bezani fana shodim ,chorooke lebasetim otoo bezani halak shodim 

 وقتی با انگشت به طرف کسی اشاره می کنی تا مسخره اش بکنی بدون سه تا از انگشت هات به طرف خودته

اول از همه مثل همیشه مثل همه سللام !

برای معرفی باید بگم این وبلاگ حاصل همکاری من و ستاره ست یعنی پانیذ و ستاره ! موضوع اصلی که من و ستاره برای این وبلاگ مشترک انتخاب کردیم یه چیز پر طرفداره :

 جوک و sms  و آف و سوتی ! آره سوتی موضوع جدیدیدیه که همه ی ما تو جامعه شاهدشیم ! حالا ما میخوایم یه مجموعه از این سوتی ها جمع کنیم و بیاریم اینجا ! شاید یه تنوعی تو وبلاگ نوشتن ایجاد بشه !

برای معرفی بیشتر آی دی و آدرس وبلاگ های شخصی ما دو تا :

ستاره :

آدرس وبلاگ : talayi.blogfa.com-www.jooje

ID  : harvest_moon 48

پانیذ :

آدرس وبلاگ : www.sayeyesefid.blogfa.com

ID  : paniz_pc2006

ضمنا گفته شود هرگونه انتقاد و پیشنهاد شما را در لینک نظرات پذیراییم . لطفا شعورشو داشته باشین نظر بدین که ما هر بار هی ننویسیم نظر بدین !

هرکس مایل به تبادل لینک هست مارو لینک کنه ما هم لینکش می کنیم .

دیگه چی ؟ ممممممممم همین دیگه ! تموم شد . راستی امروز که ما نوشتن اولین متن رو شروع می کنیم روز ولنتاینه ! ولنتاینتون مبارک !!!!

یه چیز جالب !!!! میدونین ولنتاین چه روزیه ؟ درباره ی تاریخچه ی ولنتاین چی میدونین ؟

ما می گیم : ولنتاین اسم یه کشیش آمریکاییه. ( American ! ) در زمان جنگ عقیده بر این بود که سربازان حق ازدواج ندارند چرا که این امکان وجود دارد که کشته شوند و اون وقت بیچاره اون زنه ! اما این کشیش با این عقیده مخالف بوده و اونا رو با هم عقد می کرده ! ( نه عقد مثل ما ها ! تو کلیسا که میرن یه کارایی می کنن دیگه ! ) بعد که شناسایی میشه میکشنش ! روز کشته شدن این کشیش به این نام که نام خودشه نامگذاری شده !

راستش هر چی فکر می کنیم دیگه چیز دیگه ای برای معرفی بیشتر پیدا نمی کنیم اگه سوالی داشتین در نظرات در خدمتتان خواهیم بود .

یه چیز دیگه : اینجا از هر نوع که اس ام اس و جوک بخواین به صورت در هم یافت می شود . همه نوع ! 

اگه اجازه بدین شروع می کنیممممم !!!!!!!!!!! شروع با یه چیز جالب راجع به ولنتاین روز اففتاح وبلاگمون :

فال ولنتاین :

Dishab to fekret budam,ke ye ghatre ashk az chesham jari shod...Az ashk porsidam,chera oomadi?Goft:akhe to cheshmat kesi hast ke dige onja jaye man nist...

sedaghat khastam dashti.

Ye rangi khastam dashti

Eshgh khastam dashti

Mohabat khastam dashti.

…………………………………………………………………

…………………………………………………………………

ghoori ghoori joon gol kashti har chi ke khastam dashti.

Bar Sare Rahe To Dami Az Eshgh Pahn Kardam Ama To Ba Sorat Az Kenare An Rad Shodi va Gofti................

MiG.MiG!;-)

Ye bar ye zane mikhaste bere alman be shoharesh mige soghaty chi mikhay vasat biaram ? shohare mige : ye 2khtare khoshgele naze almani . zane mire barmigarde shohare mige : khob soghatie ma chi shod ? zane mige : jigi bayad 9 mahe dige sabr koni !

Ye bar be ye torke migan : bozorgtarin arezut chie ? mige : inke tu taxi kenare ye 2khtare khoshgele nazo ghad boland ba namzadesh beshinam . migan hala chera ba namzadesh ? mige : akhe michasban be ham jaye man baz mishe !

Ino tarjome Kon 

 ( P/I> üw9> )

…………………………………………………………………….

……………………………………………………………………..

 Farsi bekhonesh.

……………………………………………………………………..

………………………………………………………………………

baba bisavad neveshte doset daram.

Az in be bad az kalameye kandom estefade nakonid kalameye kandom be shaghayegh (Shagh)(ayegh) taghir yaftPas ta shaghayegh ast zendegi bayad kard!

FUCK YOU means:

 F =flower for you ( goli baraye to )

 U =unlimited love for you ( eshghi namahdud taghdime to )

 C =chocolate not sweeter than you ( shocolat ham be shirinie to nemishe )

 K =kiss for you ( machi baraye to )

 YOU =you are always in my mind ( hamishe dar zehne mani )

Kheili mahi

. . . . . . . . . .. . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

……………………………………………………………………………

……………………………………………………………………………..

……………………………………………………………………………..

bokhor chon omega 3 dare.

ميدوني من فقط تو رو 15تا دوست دارم : 7آسمون ، 7دريا ، 1دنيا

اینم از اون تیپ اس ام اس هایی که پانیذ اصلا دوستشون نداره !

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _    bedalil sene paeine shoma az goftan in sms mazorim !

 Roye to ye hesabe digei mikardam,narahat nashi kheyli baram azizi,vali taze fahmidam adame doroyi hasti,ye rot mahe ye rot گل

Faseleye beynemoon ra HACK kon . eshghi ke too ghalbete baram SEND kon az eshghi ke too ghalbame WEB begir ta bebini ke cheghad dooset daram . az khaterehamoon COPY begir va hameja PASTE kon . be refaghat PM bede va azash bekhah ke beyne ma bashe. geleharo DELET konbe jash sedaghato ADD kon ke bavaret konam sheytoono IGNOR kon ta natoone PM hash hame chizo kharab kone .baraye ghoroor OFF bezaro azash bekhah dast az sare ma bar dare. .... . ama ghoroor beynemoon fasele andakhte va be to ejaze nemide ke eshghe too ghalbeto baram SEND koni ya be refaghat PM bedi ya sedaghato ADD koni ya sheytoono IGNOR koni ya......... ama man har jori bashe in fasele haro HACK mikonammmmmmm

har moghe khasti az kasi joda beshi yadet nare behtarin rah ine ke behesh begi baraye hamishe khoda negahdar shayad terafe moghabelet narahat beshe va ghalbesh beshkane vali behtar az ine ke montazer bemoone

Yesterday was a Mystery, Today is a History, Tomorrow is a Gift, so "enjoy your life"!

تفاوت دخترا و پسرا در درست کردن نیمرو

-------------------------------------------------------------------------

دخترها:

۱- توي ماهيتابه روغن ميريزن

۲- اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن

۳- تخم مرغها رو ميشكنن و كمي نمك روي تخم مرغها مي پاشن

۴- چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن

پسرها:

۱- توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن

۲- توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن

۳- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن

۴- توي ماهيتابه روغن ميريزن

۵- توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن

۶- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن

۷- چند تا قرولند زير لب ميدن

۸- دنبال كبريت ميگردن

۹- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره

۱۰- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!)

۱۱- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن

۱۲- تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن

۱۳- چند تا بد و بيراه به خودشون ميدن و لباس ميپوشن

۱۴- ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن

۱۵- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن

۱۶- روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن

۱۷- تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن

۱۸- دنبال نمكدون ميگردن

۱۹- نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا حرف ديگه زير لب مي زنن

۲0- دنبال كيسه نمك ميگردن و بالاخره پيداش ميكنن

۲1- نمكدون رو پر از نمك ميكنن

۲2- صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون

۲3- نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن

۲4- بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه

۲5- چند تا بد وبيراه ديگه و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن

۲6- توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن

۲7- با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن

28- صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون

29- سريع برميگردن توي آشپزخونه

30- تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن

31- ماهيتابه رو ميندازن توي سينك

32- دنبال ظرفهاي مسي ميگردن

33- قابلمه مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن

34- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن

35- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن

36- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن

37- ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه

38- روي باقيمانده تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن

39- چند تا بد و بيراه ميدن و بلند ميشن

40- نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن

41- قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن

42- يه داد بلند مي زنن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن

43- با يه پارچه تنظيف قابلمه رو برميدارن

44- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن

45- نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن

( از کمالاتشان !!!! به به به )

azam porsid be khatere ki zende hasti? ba inke doos dashtam ba tamame vojoodam dad bezanam "bekhtare to", besh goftam : "bekhatere hichkas" porsid : pas be khatere chi zende hasti? ba inke delam dad mizad "be khatere dele to", ba ye boghze ghamgin besh goftam "bekhatere hichchi" azash porsidam : to bekhtare chi zende hasti? dar halee ke ashk too cheshash jaam shode bood goft : bekhatere kasi ke bekhatere hich zendast

midoni kalameye love yani chi? L:layeghe dost dashtan bodan O: omidvar bodan be ayande V: vafadar bodan E: enerjie hasteie haghe mosalame mast

goftam to shirine mani.... -gofti to farhadi magar?..... _goftam kharabat mishavam..... -gofti to abadi magar?..... _goftam nadadi del be man..... -gofti to jan dadi magar?..... _goftam ze kooyat miravam..... -gofti to azadi magar?..... _goftam faramoosham makon..... -gofti to dar yadi magar?..... _goftam khamoosham salha..... -gofti to faryadi magar?..... _goftam ke bar badam made..... -gofti nabar badi magar _goftam ke in Offo bekhoon.... -gofti ke allafam magar

toooooooooooooo fooooooooooooooghooollllllllllaaadeeeeiiiiiiiii toooooooo kheeeeeeeeiliiiiiiiiiii khooooooooooobbbb miiiiiiiiiiiffaaahhhhmiiiii tooooo haaaaaaaameyeeeee kaarrrr hatooooo be khhhoobiiiiii anjammmm miiiiidiiiiii......... sms haye talghinii baraye mongolhaaa

بچه ها خیلی دنبال این گشتیم جالبه ببینین :

Navar maghziye normal: _/l_/l_/l_/l_

 Esfehani: _$_$_$_$_$_

 Ghazvini: _(l)__(l)__(l)_

 Torke: _!_?_!_?_!_?_

 Lore: __________

Vaghti ke khoda panjareye beheshto baz kard , mano dido azam porsid ? emrooz che arezooyi dari ? goftam: khodaya! Hamishe movazebe kasi ke alan in ro mikhoone bash …

harvaght toonesti barfo siyah koni.paye kalagho sefid koni.atisho boos koni.tooye ab ye nafase amigh bekeshi oon moghe manam mitoonam faramooshet konam