سلامی گرم خدمت دوستان خوب و دوست داشتنی اینبار براتون اس ام اس و خصوصیات بچه مثبتهارو آوردم  

ملاحظه بفرمایید: 

بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )

بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .

 بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .

 بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .  

در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .  

کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .

  کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .

 بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد

بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .

کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .  

بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند .

بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .

معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد...

نوبتی هم باشه نوبته:

Sms 

برنامه هاي كودك مركز قم: 

آخوند صورتي 

حاج آقا و دوستان

 شيخ شجاع

بچه هاي مدرسه ي فيضيه

به 10 دلیل دوست دارم 9تاشو یادم رفته یکیشم نمیدونم

*********************************************************

یه توپ دارم قلقلیه/موی سرم فرفریه/پیام جدید نداشتم/سرت کلاه گذاشتم

*********************************************************

فكر ميكني چرا بهت اس ام اس ميزنم؟دوستت دارم،آدم باهالي  هستي،به يادتم،نه باباجون به خاطر اينكه ارزش زنگ زدن نداري

**********************************************************

age in sms ro khoondi yani doosam dari.age pakesh koni yani asheghami.age javab

nadi yani divoonami.age javab bedi yani vasam mimiri

**********************************************************

۷۷۷ سه تا هفت داره

زمستونا خیابونا برف داره

 
صابون که به دست بمالی کف داره

ایرانو اینجوری نبین نفت داره

نونوایی محلمون صف داره

آهنگای قدیمی توش دف داره

**********************************************************

Khahi ke jahan dar kafe eghbale to bashad**khahane kasi bash ke khahane to

Bashad

**********************************************************

Doost dari begam mikham ba sedat bidar sham bad vefahmi ba saat boodam?doost

dari begam chera rafti bed befahmi ba bargh boodam?doost dari begam akhar

peydat mikonam bad befahmi ba daste kilid boodam?doost dari begam dooset

daram bad fekr koni ba...??!!na in bar dige ba khodet boodam!

**********************************************************

Khari ra ba lori ham nam kardand**khare bichare ra bad nam kardand**khar az

lor boodanash dar nango ar ast**lor az khar boodanash dar eshgho ha last

**********************************************************

Ghashangam.gola.azizam.joonam.nafasam.ghorboonet besham.doret

begardam.inaro tamrin mikoni harvakht mano didi behem migi.

**********************************************************

Omidvaram too shirin tarin va ziba tarin va rozayi tarin lahazate khabet shashet

begire

**********************************************************

3ayg sakht:1:gedayi dar esfehan.2:hovayat shenasi dar ghazvin.3:shalikari dar

 Ghazvin

**********************************************************

Age ta akhare in smso bekhooni sare 3 soot shir mishi...!...?

..aji maji la taraji...!

Hala narahat nasho age shir nashodi khob khar ke shodi

**********************************************************

Az yek hamvatane azari porsidand:nazaret darbareye gol chiye?javab dad:gol

kheyli khoobe.kheyli khosh booe aslant hadis darim:((gol hovallaho ahad!))

**********************************************************

Lopeto biyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar

.

.

00:03

.

.

00:02

.

.

00:01

.

.

Shaaaaaaaaaaaaaaaargh...............in chako behet zadam ta begi montazere ki boodi

ke injoori paridi sare gooshi.

Bedelam goftam eshgh ra kholase kon goft:aghaze kasi bash ke payane to bashad.

**********************************************************

Be haghe saghiye kosare voojoodet bi bala bashad do dastat ra ali girad negahdarat

khoda bashad.

**********************************************************

Ino mifrestam be salamatiye harchi goldoone be sharte inke gol shoma bashi va

khakesh ma.

**********************************************************

Sookhtam khakestaram ra bad bord**behtarin doostam maraaz yad bord

**********************************************************

Chandist ke bimare vafayat shodeam**dar bastare gham cheshm berahat

shodeam**in ra to bedan agar bemiram roozi**masool toyi ke man fadayat shode

am

**********************************************************

Rooye golbarghaye gole narges 1000bar ba medade ghermez neveshtam zendegi bito Hargez

**********************************************************

Bozorgi porsidand:1doost mikhay ya 1 donya?goftam:hich kodamchon 1 doost

daram ke khodesh 1 donyast

**********************************************************

Dashtam too ye jadde miraftam ke cheshmam oftad be ye tablo ke roo sh neveshte

bood:doost dashtan del mikhad na dalil.az tahe del dooset daram bedoone hich

dalili

**********************************************************

Baraye ashnayan ashena bash.be peymani ke basti bavafa bash...cho yadat roozo

shab dar khateram hast.toham harja ke hasti yade man bash

**********************************************************

Too asemoon ye mah.ye khorhid.too zamin ye khoshkele oonam toyi

**********************************************************

Goofti dore mara khat bekesh keshidam hala to dar mohasereye mani

**********************************************************

Midooni farghe to ba keshti chie?keshti be gel mishine amma to be del mishini

**********************************************************

Khodaye atlasi ba to bashad.panahe bi kasiha ba to bashad.tamame lahze haye

khoobe yek eshgh bejoz delvapasi ha ba to bashad

**********************************************************

Age setare ha dorety jam shodan negaran nabash chon asemoon 1 mah dare oonam

Toyi

**********************************************************

Tagh

Tagh

Tagh

Kie?

.

.

.

.

Man gedaye dore gardam oomadam doret begardam

**********************************************************

امیدوارم راضی باشید و از اینکه چند وقت نبودم معذرت میخوام هم از شما و هم از پانیذ خانوم که تو نبود من این وبلاگ رو به خوبی  آپ کردن.   بای بای

به ترکه ميگن سفر حج چطور بود ميگه خيابونا تميز ، برجاش بلند ، ماشينا آخرين مدل. البته يه جاي زيارتي هم داشت که شلوغ بود نرفتم.

مردى متوجه شد که گوش همسرش سنگين شده و شنوائيش کم شده است. به نظرش رسيد که همسرش بايد سمعک بگذارد ولى نميدانست اين موضوع را چگونه با او در ميان بگذارد.
بدين خاطر، نزد دکتر خانوادگيشان رفت و مشکل را با او در ميان گذاشت. دکتر گفت براى اين که بتوانى دقيقتر به من بگويى که ميزان ناشنوايى همسرت چقدر است آزمايش ساده اى وجود دارد. اين کار را انجام بده و جوابش را به من بگو: ?ابتدا در فاصله ٤ مترى او بايست و با صداى معمولى مطلبى را به او بگو. اگر نشنيد همين کار را در فاصله ٣ مترى تکرار کن. بعد در ٢ مترى و به همين ترتيب تا بالاخره جواب دهد.؟
آن شب، همسر آن مرد در آشپزخانه سرگرم تهيه شام بود و خود او در اتاق تلويزيون نشسته بود. مرد به خودش گفت الان فاصله ما حدود ٤ متر است. بگذار امتحان کنم. سپس با صداى معمولى از همسرش پرسيد: عزيزم شام چى داريم؟ جوابى نشنيد. بعد بلند شد و يک متر جلوتر به سمت آشپزخانه رفت و دوباره پرسيد: عزيزم شام چى داريم؟ باز هم پاسخى نيامد. باز هم جلوتر رفت و از وسط هال که تقريباً ٢ متر با آشپزخانه و همسرش فاصله داشت گفت: عزيزم شام چى داريم؟ باز هم جوابى نشنيد . باز هم جلوتر رفت و به در آشپزخانه رسيد . سوالش راتکرار کرد و باز هم جوابى نيامد. اين بار جلوتر رفت و درست از پشت سر همسرش گفت: عزيزم شام چى داريم؟
زنش گفت: مگه کرى؟ براى پنجمين بار ميگم: خوراک مرغ !!!

__/ΓΠ\__. (""v"") '-O----O-'__. 'v'

این قلب منه !

اگر فکر می کنی به فکر تو نیست بزن

با همین ماشین لهش کن. ... ... ...

هه هه هه ! بنزین نداره

توصیه به خانم های جوان :

اگر دوست داريد کسي را داشته باشيد که هيچوقت کانال هاي تلويزيون را به ميل خودش عوض نکند و به فوتبال هم علاقه اى نداشته باشد ؛ اما همپاي شما تا بوق شب پاي تلويزيون بنشيند و فيلم هاى رمانتيک تماشا کند...
* اگر کسى را ميخواهيد که هيچوقت بهانه هاي الکى نمى تراشد و از شما ايراد هاي بنى اسراييلى نمى گيرد...
* اگر کسى را ميخواهيد که برايش اهميت ندارد که شما زشت ايد يا زيبا ؛ چاق ايد يا لاغر ؛ پيريد يا جوان...
* اگر کسى را مى خواهيد که همواره به حرف هاي شما گوش ميدهد و بدون قيد و شرط دوست تان دارد...
توصيه ميکنم که يک سگ بخريد

توی شهر قل مراد اینا قیمت بلیط اتوبوس را از 25 تومان به 5 تومان کاهش دادند . قل مراد اعتراض کرد .
ازش پرسیدند : چرا اعتراض می کنی ؟
گفت : اون موقع پیاده که می رفتم 25 تومان به نفعم بود . حالا پیاده که می رم 5 تومان به نفعمه !

پندی از یك داغ دیده : هرگز به علامت آبی و قرمز روی شیر توالت اعتماد نكن !!!!

شماره تلفن زليخا رو می خوای؟
...
...
...
...
ΨΔΩΛΠìΛΣΓΦΔ

يه رشتيه 30 سال زنشو با خيار میکرده ، زنش ميفهه ميگه: خیلی حرومزاده ای!! رشتيه ميگه : من حرومزاده ام يا تو که با خيار 5 تا بچه زاییدی؟

ترکه به زنش میگه عجب داماد آمریکایی خوبی داریم.دیشب تاصبح برای اینکه ما بیدار نشیم به دخترمون SUCK IT-SUCK IT-SUCK ITمیگفت

پسرک از مادرش میپرسد. مادر جان! آیا قند پا دارد؟ مادر میگه: نه پسرم قند پا ندارد. پسرک میگه: پس چرا دیشب پدرم میگفت که قندم پاهایت را بالا کن.

تركه ميره «استريپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفيقش ميگه: پاشو بريم، از اول معلوم بود اين دختره زورش نمي‌رسه ميله رو كج كنه

.

ترکه از ک..نش کپی میگیره ,میگن واسه چی؟ میگه فردا میرم قزوین میترسم اصلش رو پاره کنن

سه نفر داشتن تو خيابون مي شاشيدن پليس مياد به اولي ميگه :داري چکار ميکني مرد اولي ميگه دارم مي نويسم مرگ بر شاه .پليس کمي فکر مي کنه مي گه خوب عيب نداره بنويس .به دومي ميگه تو داري چکار مي کني مرد دومي ميگه من دارم مي نويسم مرگ بر اسراييل پليس مي گه خوب عيب نداره بنويس به سومي ميگه تو داري چکار مي کني . مرد سومي مي گه والا من سواد ندارم بيا بگير هر چي مي خواي خودت بنويس

به ترکه میگن پسرت رکورد شکونده میگه گه خورده من که پولش رو نمیدم

ترکه میره امامزاده میبینه یه دختری میگه خدایا یه شوهر خوب به من بده . ترکه خودشو میندازه تو بغل دختره میگه خدایا هل نده

.

الهی بشینی روی جوجه تیغی بره تو باسنت اكس بتركونه
الهی بری قزوین بند کفشت باز بشه
الهی نخود بخوری نتونی باد صدادار بدی
الهی جیشت بگیره زيپت باز نشه
الهی بری حموم واجبی بکشی آب قطع بشه
الهی هر کانالی میزنی سخنرانی نشون بده

ستاد دختره رو میبره پای تخته، میگه دستگاه تناسلی زن رو بکش دختره خجالت می کشه سرشو می ندازه پایین ،‌غضنفر داد میزنه میگه استاد داره تقلب می کنه

!

به ترکه ميگن با زن يک جمله بساز.ميگه.من با زن فقط بلدم بچه بسازم

به یارو ميگن : لپ لپ می خری ؟ ميگه : آره !

ميگن حالا جايزه هم توش داره ؟ ميگه فكر نمی كنم

‌من لپ لپ رو واسه كيفيتش می خرم !!!

دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين

روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسکویت میخوری،‌ روز 4 فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش

از یه زن میپرسن فرق شوهرت با بچه ات چیه؟
میگه: روزها به بچم میگم نکن بخور
شب ها به شوهرم میگم نخور بکن

پسره از دختره می پرسه: ببخشيد اسم شما چيه ؟ دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثرياس بعد دختره از پسره اسمش را مي پرسد پسر ميگه:چس در هوا پخش اسمم جهان بخش

به لره میگن: ببخشید شما لرید؟‌ میگه: نه پس انم با این سبیل پهنم

ترکه میگوزه ، کونش رگ به رگ میشه

!

قزوینیه تو خواستگاری جواب رد می شنوه، رو ک..ن داداش عروس اسید می پاش

ترکه با جکی جان دعوا میکنه , جکی جان لباسشو پاره میکنه و میگه : آده… پنچه ی عقاب ..ترکه هم شلوارشو میکشه پایین و میگه :ها!! .ک..ر خر

استاد كلاس تشريح پزشكي روي تخته عكس دستگاه تناسلي خانمها رو مي‌كشيده كه درس بده، يه دفعه تركه ميزنه زير خنده! استاد ميگه: تا حالا Kos نديدي؟ تركه ميگه: چرا ديدم، ولي Kos كش با تحصيلات عاليه نديدم

آدم به 6 دلیل شانس آورد چون حوا نمتونست ایناو بهش بگه: 1-من آدمت كردم 2_برو از شوهرای مردم یادبگیر 3_دیشب كجا بودی؟ 4_چرا پولاتو میدی مادرت؟ 5-چرا به اون زنه نگاه كردی؟ 6-می دونی من چند تا خاستگار داشتم؟

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه

يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ

پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟